Hoy es fiesta en Igualada, es la fiesta mayor, y como no tengo muchas ganas de hacer nada, pues me he dedicado a leer los blogs de mis amigos. Pensava que muchos estaban enterrados, y cual ha sido mi sorpresa al ver que todos siguen vivitos y coleando.
Lo que más he visto han sido descripciones de viajes realizados (que me han dado una envidia que pa que) porque lo más lejos que he ido este año es a Blanes. Y también, y sobretodo, muchos textos divertidos o reflexivos de sus vidas que se me antojan felices dentro de lo que cabe (y eso me ha dado también mucha envidia) A ver, no es que yo viva mal, pero me falta algo y... ey!! ey!! no dejeis de leer!! vale, vale!! jejeje.
Llevo dos años sin ganas de hacer absolutamente nada, me dejo llevar por la situacion, vivo el día, y dejo todos mis proyectos aparcados. Tengo miles de textos a medio escribir, o enterrados en mi mente, pero no tengo ganas de continuarlos, estoy completamente vago, vago, vago. Y por si esto fuese poco, los cabrones del boogle me canvian las cosas, y cada vez es más dificil escribir en este puto sitio. Y mi casa esta constantemente llena de mierda, es como el jodido mito de prometeo, cuanto más limpias, más sucia se pone!!! y en mi trabajo al jefe se le ha ido la oya, y quiero una casa de Dubai de quince millones de euros como la que vi ayer en el youtube!!!
Y estos dias estoy enganchado al youtube, y miro a la caballe cantando norma en el teatro de orange, y ver como patinan sobre hielo chen y you, y veo trozos de películas que me hacen reir o llorar, y cada vez que hago eso me undo más y más en mi inactividad. Pero no se que hacer...no tengo ganas de nada.
Bueno, da igual, supongo que no puedo evitarlo, soy así. Más vale que me ponga a montar el albun de la comunión de mi sobrino, que hace casi dos meses que lo voy haciendo y mi hermana ya esta haciendo la cuarta parte de spiderman...pero, entre nosostros, no tengo ganas de hacerlo...no tengo ganas de hacer nada.
albert - 10:28
martes, abril 10, 2007
IKEA
No, no voy a hacer una entrada sobre Ikea alabándola o criticándola (ya os gustaría, ya) simplemente voy a colgar una foto. Es que resulta que me compre unos estores ENJE , y después de colgarlos, fui a tirar el envoltorio de metacrilato. Pero cuando ya iba a plegarlos pensé - Que lástima de envoltorios, son majos, y además pone que se han de reciclar - Y al final no los tiré. Me limité a cortarlos, unirlos con celo, luego imprimi unas fotos con mi impresora, una papelera, y voila!!!
¿Que? ¿Os mola?
albert - 13:18
lunes, marzo 12, 2007
METEDURA DE PATA
Meter la pata es algo que todo ser humano hace habitualmente, incluso no se donde leí que estadísticamente es una vez al día. Lo que no es tan normal es que un grupo de personas metan la pata de la forma que os contaré...
... La joyería estaba a rebosar de gente, yo y otra dependienta estábamos sentados delante de los mostradores. Mis clientes eran miembros de una misma familia que compraban joyas para la comunión de la hija. La abuela, que es la que pagaba, solo miraba los conjuntos más económicos. La hija, que estaba en el mundo de jupi de lo chutada de felicidad, miraba los mas bonitos que, como todo el mundo sabe, suelen ser los mas mega horteras (flores y mariposas). Y la madre, que es la que tiene el gusto, evidentemente quiere los caros. El padre no cuenta, porque ese siempre dice si a todo, y el hermano...bueno, a ese hacía media hora que lo perdimos en combate y arrastrado por el suelo andaba. La otra dependienta estaba intentando vender unas alianzas de boda, y digo intentando porque no hay disputa mas encarnizada que una mujer y un hombre en busca de la alianza perfecta, sobretodo teniendo en cuenta que el hombre tiene alergia a dos cosas: A sacar la basura y a llevar una alianza.
La jefa estaba en el mostrador de pie despachando a una clien... mejor dicho, estaban entre las dos dejando verde a media ciudad. En eso que entra otra clienta, que justamente era amiga de la primera, y después de saludarse como si vivieran en galaxias distintas y solo se viesen una vez cada dos millones de años, mi jefa le dice a la recién llegada:
- Que María ¿Te gustó el regalo que te hizo tu marido?
- ¿Regalo? ¿Qué regalo? ¿Mi marido no me ha hecho ningún regalo?
Mi jefa empezó a fusionarse y a coger el color que se espera en una reacción nuclear de ese tipo (toda roja) Porque, señores y señoras que me están leyendo, si un marido viene a comprar una joya, pero el objeto en cuestión no llega a su mujer, es que…em…el marido le esta poniendo unos adornos a su mujer que ya quisiera para si el reno salvaje de la estepa Húngara.
Pero mi jefa reaccionó como la buena profesional que es, y le dijo toda presta (pero sin perder el color de las amapolas)
- Ay, perdona, perdona, perdona, te he confundido con otra clienta…aish, es que estoy un poco despistada últimamente.
Bueno, la cosa quedó así, salvada con pinzas de hormiga enana. En esto que entra el hijo del jefe, y viendo a las dos clientas garlando con mi jefa, les hace el saludo de cortesía
- Ey, hola, que tal, hacía tiempo que no te veía, en cambio a tu marido lo vimos hace poco….que collar tan chulo que te regalo, ehhhhhh!!!!
Mi jefa volvió a fusionarse, y descargó toda la radioactividad que produjo en un haz de rayos gamma ultramortíferos hacia su hijo. El cual viéndose casi muerto, reaccionó prestamente y dijo.
- Bueno, nos vemos
Luego, mi jefa, volvió con un
- Me parece que te estamos confundiendo jajajaja,
Mi jefe sale del reservado, y viendo a las dos clientas, también les hace un saludo de cortesía.
- Hombre!!, pero si esta aquí la María!! ¿Pero que haces tan escotada sin el collar? Te lo tendrías que poner, que estas cosas son para lucirse!!!
Mi jefa empezó a pestañear extrañamente, y luego le arreo una coz a mi jefe por debajo del mostrador que resonó por toda la tienda. Y antes que mi jefa insistiera por tercera vez que nos estábamos confundiendo, entra otra clienta, y al ver a María le dice.
- Uy, mira, si es la María, que chulo el regalo, el otro día ví a tu marido aquí comprándotelo, aish, que envidia hija, a mi estas cosas no me las regalan.
Y en eso que María salta con un
- A mi tampoco, por lo visto
Un silencio sepulcral se adueñó de toda la tienda, incluso la niña de la comunión que estaba babeando con sus anillos y sus pendientes, se quedó muda. La clienta se despidió discretamente, y una vez fuera mi jefe dice.
- Uy, y menos mal que no le hemos dicho lo del anillo, que si noooo
A lo que mi jefa le sacudió con la manta de las cadenas,
albert - 11:27
jueves, febrero 01, 2007
HARRY POTTER DESNUDO
Hoy he encendido mi ordenador para gestionar mis cosillas (correos, webs etc. ) y he visto la noticia que el actor que encarna Harry Potter en el cine hará en el teatro "equus". Yo la he visto en el cine y es una obra muy bonita, con el aliciente añadido de que el protagonista tiene que salir desnudo, en pelota picada, como dios le trajo al mundo. Como es un actor mediático, la noticia a volado por todo el globo, y ya han vendido entradas como rosquillas. Todo previsible y bien estudiado.
Pero yo no quiero comenta eso, que no tiene nada de relevante, sino lo mega-macro-gilipollas-tontolculo-bordelines-imbeciles-estupidos-tiranosauro rex que son los medios de comunicación en Estados Unidos. Simplemente porque Harry enseñará la pilila en un escenario de Londres, lo han puesto a parir, enarbolando la bandera de lo castos y puros que son los americanos y el "no puede ser que un protagonista de una saga para nuestros niñitos haga esas cosas feas".
Es decir, que en la serie de harry potter, donde salen muertos, asesinatos, peleas, malos malísimos y luchas feroces (que es una cosa muy normal que vean los niños de cualquier edad...claro)el protagonista no puede hacer con su vida lo que le traiga al pairo, no sea que la visión del señor harry en pelotas les cree un trauma a sus niñitos, les haga psicopatas perdidos y los lance a matar gente a Irak...ejem.
Gracias a dios que en Europa la gente tiene dos dedos de frente, y ante la noticia del harry potter en pelotas, aquí el único comentario ha sido - Esta weno el pajarraco este...voy a por las entradas...jejeje
albert - 08:37
lunes, octubre 23, 2006
EL PODER DEL HEAVY
Yo vivo en un quinto, y desde el balcón de mi piso puedo ver a más de diez kilómetros de distancia. Los que lo han visitado también saben que justo debajo tengo una plaza enorme, la más grande de Igualada. Un día de verano hicieron en esa misma plaza una propuesta que en principio parecía prometer. Consistía en que el ayuntamiento montaba un entarimado con todos los cachivaches necesarios para que un grupo de música pudiese actuar (luces, sonido, instrumentos, etc.). Luego propuso a todos los grupos jóvenes aficionados de la comarca que actuasen en ella, sin coste alguno.
A las diez de la noche la plaza estaba abarrotada. Un grupo de gente relativamente grande (fijo que amigo y conocidos de los grupos que iban a tocar) estaba delante de la tarima. Como que la plaza está llena de terrazas y tiendas, también había público indirecto: Los niños correteaban o montaban en sus bicis imaginando batallas interestelares, los jubilados paseaban agarraos más para no caerse que por amor efusivo, los perros degustaban el suelo en busca del orín de su vida...Y así que el primer grupo empezó a tocar.
Se sucedieron los conjuntos sin pena ni gloria. Con unimusicas unitónicas y letras rimadas con escarpa y martillo, los vocalistas sin voz se desgañitaban para deleitar a un público que o bien saltaban entre el amasijo de ruidos, sin enterarse de que coño decía la letra, e intentando seguir una melodía inexistente, o bien pasaban de ellos como un sapo de un abdominaiser.
El grupo que salió en sexto lugar, por las pintas, era de heavy metal-tomaya. Tardaron un montón en colocarse en sus puestos, y cuando lo lograron, tardaron un montonazo en afinar los instrumentos. Cuando todo parecía correcto, empezaron a emitir el sonido característico de un grupo heavy. El vocalista agarró el micro con furia y empezó a...
...Un eructo como jamás un humano haya oído en su vida, agudísimo, entonado, afinado, y sobre todo y ante todo alargado hasta lo estratosférico se adueñó de la plaza. Como si de un personaje de la Marvel se tratara, petrificaba a todos y cada uno de los integrantes del público. Los que saltaban ahora se quedaron amorficamente quietos, las parejas de las terrazas dejaron de criticar a sus jefes, las horchatas se cuajaban, los niños detenían sus bicicletas por miedo a caer, los perros buscaban desesperadamente a sus amos aterrados por aquel ruido, incluso esa viejecita que esperaba tirarse un peo confiada que el estruendo amortiguara el sonido dejó de hacerlo.
Después del primer eructo apareció otro de igual dimensión pero muchísimo más alargado, y así encadeno más de veinte. Cuando termino la canción, la gente seguía petrificada sin mover músculo alguno. Y si no llega a ser por un señor de mediana edad que dijo.
- Pero que cullons es aixó?- (traducido = que cojones es esto?)
La gente no se despetrifica.
El grupo que vino a continuación no sabían como colocarse en el escenario, sabedores que jamás de los jamases superarían al grupo que los había precedido. Pero el vocalista, con un savoir faire digno de un diplomático se limitó a decir.
- Bueno, y después de los anuncios...QUE CONTINUE LA MUSICA!! -
Y otra canción unitónica endulzó la noche.
Al terminar el concierto, la plaza se fue despojando de gente. Una pareja de ancianos pasaron por debajo de mi balcón, y pude oír claramente lo que decían (lo pondré en castellano aunque la conversación fue toda en catalán).
- ... Pues el Joan ha estado estupendo, aunque no se le escuchara muy bien (deduzco que uno de los vocalistas de alguno de los grupos era pariente suyo)
- Yo no diría que fuese el, que ya sabes que canta bien, es esa mierda de equipo de música que han puesto, fallaba todo. Con un equipo así, hasta yo hubiese eructado.
albert - 14:21
