VIAJANDO CON EL ENTERPRICE
Bueeeeno, bueeeeeeno. No se como me lo monto, pero a cada fin de mes tengo una jornada intensiva de fiestas-party-julajop. Sin ir más lejos, este viernes pasado (santo donde los haya) Y después de una cena tipical-percintilista, nos fuimos a...
Eran las tres de la noche y un par de chicas muy monas (que una de ellas, si me esta leyendo...- ¡¡Tapate!!- ) Nos propusieron ir a un local llamado Sol. Nosotros aceptamos (Nos ganaron vilmente con una moneda trucada) y cogimos sendos coches para dirigirnos a ese sitio. Yo, Su divina luz, El hombre más guapo del universo y "el hombre" subimos a un coche de gama alta. Pero cuando estábamos dentro, observamos que por la cantidad de botones que poseía, era evidentemente y sin lugar a dudas el Enterprice. Su divina luz pulsó otro botón y del panel de mandos aparecieron más botones, con lo que la cosa ya era hasta indecente. Una vez ya en la calle, la nave empezó la cuenta atrás y al grito de "proctomante" (que traducido al español es "hiperespacio") El enterprice alcanzó la velocidad de crucero. Todo nuestro cuerpo quedo espachurrado en los asientos traseros, y nuestras lenguas se acomodaron en el maletero. La gente no lo sabe, pero en el hiperespacio hay semáforos, y cada vez que uno se ponía en rojo, las lenguas salían del maletero y se acomodaban en los morros de su divina luz.
Cuando llegamos, estuvimos un rato recomponiendo nuestro cuerpo, mientras su divina luz se congratulaba de lo reluciente que había quedado con tantos lametazos. Pero una vez reestructurados de nuevo, gritamos al unísono
- ¿¿Pero donde esta "El hombre"!!??
Pero no, no se nos había caído por el camino. Simplemente ya había descendido del coche...ufff, que susto.
La entrada al local era muy Fashion (Hoy en día, poner sendas planchas de cobre en la fachada y iluminadas con una luz tenue es lo último en diseño...aish, y pensar que hace unos años a eso mismo se le llamaba "entrada de la fábrica") Y delante había un porterazo que nos preguntó si teníamos entradas. Nosotros evidentemente dijimos que no, y pensamos que sin ellas ya no podríamos entrar...pero no, solo era un formalismo. Una vez dentro, encontramos el verdadero sentido de la palabra...
VACIO
Esperad, que lo repito, no sea que no se haya entendido bien...
VACIO
Ay, ay, que no se yo si me he explicado bien, esperad que le pongo sinónimos
NADA, PELAO, RIEN DE RIEN
Pos si, era el local más oscuro y más vacío de toda Barcelona. Eso si, todo el muy pijo. El disyokey estaba apunto de coger un ataque de melancolía profundo. La responsable del local no paraba de dar vueltas con un blog en la mano. Y el relaciones públicas me iba con un abrigo que los esquimales ya no usan por demasiado caluroso. En fin, que cuando nosotros entramos, el local triplicó el aforo.
Todo y así, la música estuvo bien, y tener un local para ti solo es de lo más para bailar y hacer el burro. Así que lo único que puedo decir es que, para otra vez, las moneditas os las podéis poner en el... mejor se lo dejo a su luz divina, que la descripción de esas zonas son su especialidad.
albert - 11:53