MANUAL PARA LIGAR AL SEÑOR PORRÓN
Si algo me cabrea en la tienda es la gente que te compra un reloj digital con la condición que tenga tropocientas funciones. Y que luego, al cabo de una semana, venga para preguntarte como funciona. Entonces, lo primero que les preguntas es si le distes las instrucciones, y muy a tú pesar te das cuenta que han pasado olímpicamente de leérselas. (Para qué coño quieren un reloj que es capaz de mandarte a Marte si luego no son capaces de molestarse en aprender como funciona). Y eso me hace pensar que, a lo mejor, el hecho que no ligue es que nadie tiene el manual de como ligarme. Así que, para los interesados en comprar un porrón multifunciones digital, caja de titánio y cierre de seguridad, aquí tienen sus instrucciones.


a) Porrón jamás te mirará a los ojos, así que no intentes lanzarle miradas lascivas porque lo más seguro es que acabarás antes agujereando la pared que acertando a su iris.

b) Jamás esperes que porrón se acerque a ti y te intente ligar, porque batirás el record que tienen las secuoyas de años plantados en un mismo sitio.

c) Ni se te ocurra pensar "Le voy a ignorar para hacerme interesante". Porque no se va a enterar de nada. Yo de ti usaría el sistema opuesto, es decir, vestirte de color fosforescente y agitar unos pompones de colorines mientras chillas un "quiero ligarte, quiero ligarte" a pulmón pelado...y puede que ni así se entere.

d) Si te acercas por detrás y le coges por la cintura es posible que te diga "sí" a todo. (Pero hazte a la idea que ese rojo que se le va a quedar en la cara puede que le dure todo el día)

e) Ni se te ocurra susurrarle al oído, porque se va a caer redondo al suelo

f) Nada de poesías, flores, bombones, canciones del roxete, nomeolvides de plata, algodones de azúcar ni puestas de sol. Si quieres ser romántico con el señor porrón, regálale una sonrisa.

g) Sácate de la cabeza que al señor porrón le gusta que le impresionen. Así que, por favor, no conduzcas deprisa, no bailes si no te gusta, no cuentes chistes si no sabes, y si algo no te gusta se lo dices.

h) No fumarás

i) bueno, un poquito

j) AAAAAAHHH NO! PUROS NO!

k) Si el señor porrón se pone a tartamudear, le cambia el timbre de la voy, y empieza a comportarse como un autentico gilipollas. Me parece que ya puedes pedir que te lo envuelvan para regalo.