RAM PARA QUE? VIVE LA VIDA, segunda y última parte

Perdonen ustedes por el retraso, pero estas últimas semanitas eran de "juicio final", y con el trabajo que tengo, son días de muchísimo curre. Continuemos pues...

El hotel de la ram estaba encaramado en una colina, y a sus dueños se les ocurrió la genial idea de ponerle como nombre "LA CUMBRE". Como que por lo visto el esfuerzo de poner el nombre al hotel les secó las neuronas, dejaron de pensar y colocaron la recepción en el segundo piso de edificio para darle un poco más de altura a la cosa. ¿Qué ocurre entonces? Pues que cuando abres la puerta del hotel te encuentras con una enorme, espectacular, colosal, impresionante, acojonante y brutal escalera. A ver, a ver, yo pienso que si eres un fan de la película "lo que el viento se llevó" y se te antoja bajar de tu cuarto, coger una impresionante bata granate, y bajarlas gritando

- REX, REX!!

Pos fantástico. Pero jolines, que veníamos de cruzar la península, que traíamos una maleta...macho, que te deprimes.

Menos mal que tuvieron la delicadeza de poner un ascensor...Juas,juas, el primer hotel en mi vida que para ir a recepción hay que coger un ascensor. Y aprovecho la ocasión para comentar algo sobre los arquitectos de mazarrón...ejem, ejem...yo diría que esos invernaderos son de marihuana u opio, si no, no lo entiendo.

Hablemos ahora de la cocina típica de mazarrón. Hay dos ingredientes fundamentales e ineludibles; las patatas y el tomate. Cualquier plato, sea el que sea, lleva esos dos ingredientes. Pero si usted lo que quiere es probar el máximo exponente culinario de la región, no deje de pedir las patatas con tomate. (wow!!). Es también curiosa la forma en que se guisan los platos, voy a explicárselo; Se coge un perolo muy grande y se tira dentro la carne, el pescado o la verdura que toque. Tiras la patata o el tomate (según gusto del chef) y lo remueves, y ya está. Si por casualidad tienes como invitados a mensistas, es lógico condimentar el perolo con un periódico entero, o una baraja de juegos del lobo, o un miembro de la junta para darle un toque agridulce.

Bien, bien, como podéis suponer tomamos para comer algo con tomate u/o patata, y seguidamente los organizadores nos deleitaron con una sesión de mensatíric. A alguien se le ocurrió la idea de homenajear al que izo esa portada TAAANNN BONITA en el omnia (pero taaann bonita). No contento con eso, también homenajearon a un impresentable que solo sabe hacer el gilipollas y que lo llaman botijo…no, era cantimplora…no,no, era garrafa…bueno, no se, era algo así para beber. Si es que hay que ver, hay que ver.

Al día siguiente yo decidí ir al partido de fútbol. Y después de deleitarme con susodicho espectáculo, yo me pregunto lo siguiente...mmm...¿Es necesario que mensa organice un partido de fútbol?...y voy a añadir algo más...¿Eso es fútbol?...y aun me atrevería a decir algo más...¿Que hacía yo allí?. (Me parece que estas preguntas también se las hizo el conserje que, muy a su pesar, tuvo que trabajar ese “week end” para honor y gloria mensista)… (Aun recuerdo sus palabras –A PARTIR DE AHORA NO ENTRA NADIE, ME ENTIENDE…NO ENTRA NADIE, ME EXPLICO…QUE NO SE DEJA PASAR A NADIE, ¿ESTA CLARO? – Estuve a punto de contestarle con un – Lo siento señor, pero no se quien es el señor Nadie ¿Cómo lo reconoceré?)

Mirad, no voy a continuar explicando que paso después porque más de un mensista perdería el poco prestigio que pueda tener. Mejor haré un salto en el tiempo y voy a comentar directamente lo que me tiene obsesionado. ¿Quién cojones es el concejal de turismo de Lorca? Porque, a ver, nos demostró que

a) Es un despilfarrador

Porque ya me diréis la gastada de millones que supone restaurar un edificio antiguo y llenarlo de las paridas con las que estaba lleno ese pseudo museo de Lorca. Hacer lo mismo con el castillo y llenarlo de estúpidos ingenios futuristas para orangugilipollas. Pagar el salario a unos pobres actores que no se que han hecho para merecer la humillación a que son sometidos, y llenar una de las torres del castillo con la película más inútil y absurda desde la chupada de polla de la levinski esa.

b) Es un mangante

Ese tren reparte-turistas lo robó de una feria. De hecho, es el tren de la bruja.

c) Es un torturador

Miren ustedes, que me cojan un tren de la bruja, me monten en el, y me paseen por Lorca tiene un pase. Que con ese tren no veas absolutamente nada aunque se empeñen en decirte que a tu izquierda o derecha hay tal o cual monumento, se puede perdonar. Que en un momento dado, ese trenecito suba una cuesta, le fallen los neumáticos y veas como resbala hacia el precipicio...incluso eso se puede perdonar. Pero que me cojan a una viejecita, la obliguen a poner voz de niño, le den un texto que ni espinete se atrevería a contar, y esa voz la usen para amenizar el recorrido con el tren...¡¡¡ASESINO!!!

Bueno, bueno, y para finalizar, os contaré una cosa que nos pasó a mi y a una estimada amiga que no es de mesa pero que espero que entre. Estábamos en la noche de miedo y, por lo visto, tanto ella como yo somos unos supermiedicas. Por un despiste, llegamos de los últimos y nos tuvimos que sentar en la última fila. Como la parte de detrás quedaba desprotegida por no tener otra fila de sillas, yo me parapeté en una columna y ella contra su novio. La sala estaba a oscuras, solo iluminada por unas tenues velas. Mientras nuestra estimada cuenta cuentos creaba un ambiente bien tenebroso, vemos como unas figuras negras se desplazan por la sala tal que espíritus. Yo, que soy muy miope, no llegué a ver quienes eran, de hecho, yo veía auténticos espíritus vaporosos. Pues bien, imaginaros que, cuando estás más concentrado intentando seguir con el relato. Una mano que tú no ves se desplaza por la columna y se parapeta en tu nuca. Pegué un salto que ni nureyev en sus mejores momentos. Luego le tocó el turno a mi amiga, que chilló y se aferró a su novio que no podía parar de descojonarse. Como esos indeseables espíritus vieron en nosotros una mina, no pararon de atormentarnos durante toda la historia. Así que esas risitas que se oían de fondo no eran a consecuencia de una mofa, eran más bien el resultado de un acoso y derribo por parte de unos mensistas que nos torturaban sin compasión. Que mal, que mal.

Como no soy dios (que por cierto, acaba de entrar en mensa), seguro que me he dejado infinidad de cosas por contar, y eso es bueno, porque demuestra que en la ram de Murcia pasaron muchas cosas divertidas. Felicito a nuestros amigos de Murcia por su organización, felicito a mis amigos (si me dejan que les mencione así) por hacerme sentir tan bien en ella. Y felicito a los pelafustanes por su megaconcierto (Ahora solo falta que miren al público y serán la ostia…de buen rollo, de buen rollo).