EL CUMPLEAÑOS Y LA NIÑA DEL EXORCISTA

Mi familia es muy deportista y cada uno de nosotros se ha especializado en una modalidad olímpica. Mi madre es campeona del barrio de "limpiar los armarios de la cocina aunque no sea necesario". Mi padre tiene dos segundos premios en "regar las macetas más veces de lo aconsejable y dejar un charco de barro en el suelo". Mi sobrino grande ha participado en los campeonatos para "sacar de quicio a su tío con el volumen de la tele". Mi cuñado es un crac en el "intento de encender una barbacoa con menos de diecinueve cerillas, un paquete entero de encienderápido, y dos toneladas de periódico". Yo soy medallista en "intoxicar el jardín con laca intentando matar las asquerosas arañas". Pero, sin duda, la estrella es mi hermana que tiene el record en "joder a su hermano con premeditación y alevosía".

Por lo visto, esta semana eran los mundiales (y la jodida no me lo dijo hasta el último momento) y, claro está, me tenía que putear mucho para ganar a sus contrincantes. ¿Y a que no sabéis cual fue su estrategia?...pues lo cuento.

El teléfono sonó

- Diga -
- Hola guapetón -
- ¿Guapetón?, ay que te conozco, tu quieres alguna cosa -
- Yooooooo, nonononono, bueno, sisisisisi, ¿sabes en que día estamos? -
- a uno de junio -
- ¿Y sabes cuando nació tu sobrinito preferido?-
- Ay -
- ¿Que lo sabes? -
- Ay -
- ¿Eh?-
- Ay -
- El treeeesssssssssssss -
- TENGO UNA DE COSAS QUE HACER, SABEEEESSSS. MIRA, MEJOR TE...-
- Tú te crees que me chupo el dedo, esta semanita no tienes nada que hacerrrrrr, y tú vas a venir a ayudarmeeeeee. Que si, que si, que si -
- Pero,pero,pero,-
- Guapetttoooonnn, pichurrrri, uyyyyyy -

Pues ala, a las olimpiadas (ojalá mi hermana fuera una araña, la rociaría con toneladas de laca)

Pusimos globitos en el techo, y cenefas de colores, y colgajos, y pececitos, y gorritos... quedo horterrrriiiiiiiiiiiissssssiiiiiiimooooo, y cuando vi el pastel, lleno de chupitangas de colores, me dio hasta la tortícolis del mal gusto.

- Ha quedado chuliiisssiimmo -
- Si nena si, chuliiiisssiiiimmmo. Solo falta que venga Jesús Vázquez y contratar a la Tamara -
- Bueno, ahora lo que necesitamos es... -
- Los monstruos gallifantes -
- ¿Los que? -
- Los niños, quise decir los niños -

Y llegaron en manada, a tropel. Y como el virus del SARS se propagaron por la casa, y la llenaron de gritos, golpes, correquetepillos, juguetemio, yoquieromimama, feotu, emio, etc,etc.

Esto no podía continuar así, (no a la guerra, paz en Irak) y decidí que era el momento idóneo para LA HORA DE LOS JUEGOS ESTUPIDOS. Uno de mis grandes problemas es que me cuesta horrores acordarme de los nombres de las personas. Me los dicen, y al cabo de un segundo lo he olvidado por completo. Cuando delante de ti tienes una tribu de niños, el problema es mayúsculo, pues si no los llamas por su nombre no te hacen ni putisimo caso. Entonces, mi mente pensó con mensista premura y se me ocurrió un plan infalible. Escribiría el nombre de cada niño en un papel, ataría una cuerdecita en cada extremo y se los pondría en el cuello. Así, cada vez que quisiera llamar a uno, solo tendría que leer el letrero. Tardé un poquitin en colgar todos los carteles (sobretodo porque los niños de cinco años no vocalizan bien) pero al final lo conseguí.


- Bien, ahora jugaremos a esconder la pelota -

Y me fui a buscar la pelota.

-Bien, ahora el primero en esconderla será (ojeada rápida a los carteles) Andréu -

Pero el niño con el cartel de Andréu no se movía

- Andréu!! -

Y el niño ni caso (joder, ya es mala suerte, el primer niño que escojo es sordo)

- Andréu, bonito, toma la pelota -

Y de pronto, un niño se acerca por detrás, tira de la pernera de mi pantalón, y me pide que le dé la pelota.

- No, tu no, tiene que ser Andréu -
- Yo soy Andréu -
- Pero si eres Josep (Mis ojos clavados en el letrero) -
- No, Andréu -
- Flselfjsoefsoefse, A ver, a ver, pues si tu eres Andréu ¿Quien es Josep? -

Y un niño con el letrero de Maria levantó el dedo...un niño con el letrero de Maria...¿CON EL LETRERO DE MARIA, PERO QUE PASA AQUÍ?. Y entonces vi que pasaba. Una niña morenita, un poco más crecidita que el resto (luego supe que era mayor) se dedicaba a intercambiar los carteles. En esto que me acerco, y con los dientes apretados le digo

- ¿Quueeeeee hhhaaaaaaaaccccceeeeeesssss? -

Y la niña se limitó a sonreír con cara de, "uy, me has pillado" . Volví a colocar los letreros en su sitio. Y sin perder de vista a la niña, volví a repetir.

- Y el primero en esconder la pelota será, Clara -

Y Clara sin inmutarse. Miro a mí alrededor y veo que todos los niños se intercambian de nuevo los carteles entre risas entrecortadas. LA MADRE QUE LOS PARIO, LO RAPIDO QUE APRENDEN LOS JODIOS.

Al final me tuve que aprender sus nombres por cojones. El juego... desastre absoluto. No sabían esconder nada, se miraban unos a los otros, el que la escondía se lo daba a otro para que jugaran a fútbol. ooooooiiiiiigggggg. Y al final decidí que fuera la malvada morenita que se llamaba Aidé (jope con el nombre) que seguro que, al ser mayor, tendría más puteria en esconderla. Y vaya si la tuvo, aún la estamos buscando.


Balance del cumpleaños:

Noel y Francesc chorreando porque se cayeron a la piscina.
Maria llorando porque le pegaron por una nosequemonopatin
Tres contusionados, Josep, Manel, y otro Josep, por quedar plegados debajo de una hamaca
Mi sobrino cabreado porque la pelota no se encuentra
Mi hermana cabreada porque mi cuñado no puso las cocalocas en la nevera
Yo quiero un gelocatil
Clara se manchó y mientras se secaba el vestido se puso chándal de mi sobrino que aún tiene que devolver.
La madre de Andréu no pudo venir a buscarlo y lo tuvimos hasta las nueve en casa.
Yo quiero un gelocatil
Una de las sillas ya no tiene la pata de detrás porque no se que pasó con el monopatín que, ahora que lo pienso, a lo mejor tiene que ver con Maria.
Se rompió una botella de gaseosa y estuvimos la ostia quitando cristales
Yo quiero un gelocatil, joder!!