EL ANGAR DEL PORRON MILENARIO

 
             

   
 
 

domingo, mayo 18, 2003

 
CALDEA


-¿Por qué nunca sabré decir que no?-

Cuantas veces lo pensé ese día, y cuantas veces tube la tentación de pegarme con un zapato en la cabeza. Pero no sirbe de nada engañarse, yo soy "el hombre que siempre dice que sí".

Un grupo de "amigos"...digamos "amigotes"...seria más apropiado decir "enemigos camuflados"... no, definitivamente es mejor llamarlos miembros de Alcaeda. fueron a la caza y captura del señor porroncito, ofreciendome un prometedor "esbarjo" de fin de semana. Se presentaron con panfletos trillados, ilustrados con un paisage simulado (porque la ciudad de Andorra la vella no es así) y donde se encontraba un megacomplejo de ocio y relax bajo toneladas de niebla prefabricada y burbujeantes aguas calientes. CALDEA.

- Ven, que te lo pasaras de puta madre, es muy guay, no se puede aguantar de bonito, es supermegachuliiii, anda no te hagas el remolon, mira que eres aguafiestas, o bienes o dejamos de ser tus amigos -

¿Y que creeis que dijo porroncito ante tal abalancha de peticiones?... pues lo de siempre

- Esta bieeeeeeeennnn, vendreeeeeeee -

Y que creeis que dijo el corazón de porroncito

- El lado oscuro es muy poderoso, mi joven padaguan -

Pues ala, camino a la mierda de pantano artificial, donde el señor porroncito quedará más arrugado que las cartas del gran dalmuti en una Ram. Nos levantamos la ostia de temprano para poder disfrutar...ejem,ejem...de la diversión. Cuando llegamos al atasco perpetuo de Andorra yo tenia tantas ganas de bañarme como de tirarme del puente de brookling. Pero, en fin, "que hi farem". Tengo que reconocer que el complejo, por fuera, hace honor a la propaganda (La propaganda era hortera, el complejo era hortero ). Puedo asegurar que quien diseñó la entrada fuma cocaina, pues para acceder a Caldea tienes que subir una escalera interminable de acero y cemento para luego volver a bajar por otra de obra y con un techo de cristal, para luego volver a subir una rampa, para luego volver a bajarla... y todo esto para llegar a una habitación que está a nivel de suelo.

- Pues mira, ahora, con lo sudado que estoy, pues como que una duchita no me vendría mal-

Y esa primera ducha del día es fria, congelada, elada, te quedas de piedra...

- Son cuarenta euros por ala -

Toma ducha fria, toma presupuesto economico-familiar-fun. TOMA YA. Y luego te dicen que te puedes estar el tiempo que quiera. - Pues me estaré todo el día, pa joderte -. NO SE TE OCURRA HACER ESTO, ya que...mejor no abanzar acontecimientos.

Te hacen bajar unas escaleras de vertigo (crack...definitivamente lo que fuma el arquitecto es crack) y te colocan en una cola aborregante. El calor es sofocante, humedo, asqueroso. necesitas respirar y no puedes, necesitas aire y no tienes, - MI CASSSAAAA, TELEEEEFFFONNOO, SER BUENOOOOO - Pero claro, tus amigos, te deves a ellos, no puedes huir como un covarde...-no me acerqueis tanto vuestros cuellos que me pierdo -

Hasta que al fin, un grupo de monitores super-mega-funs, con sonrisas profiden y cuerpos californianos te indican las primeras instrucciones del día. Para comenzar, te plantan delante de una pared llena de puetecitas y te comienzan a explicar todas las normas posibles y por haber para que luego te las puedas saltar (y de pasada le pegas una colleja a tu amiga para que deje de mirar el culo del monitor) . Después entras en las puertecitas (un individuo por puerta) y te das cuenta de la suerte que tienes de estar como un fideo. Porque en ese vestidor de bolsillo no caben las tallas XXL. (panda de nacis, nunca he visto una manera tan soez de descartar cuerpos indeseados ). Luego, ya con tu trage de baño, sales por el otro lado y te alegras de que en todo el complejo no haya ni un solo espejo. Tus amigos se mofan por tu color blanco nuclear y tu muy amablemente les contestas.

- No estoy blanco, son las luces - (No entiendo porque se rien cuando digo esto, es verdad)

Pero bueno, continuemos. Pones tu ropa en una taquilla y coges las llaves. Estas llevan una pulserita que te pones en la muñeca y que vas a perder cada media hora aproximadamente. (el sonido que más se oye en Caldea, si exceptuamos los silvatos de los monitores, es - Ostia! la llave -. Y la pirueta más repetida es un grupo de gente buceando para buscarla ). Y entras. ¿Sabeis cual es la impresión que tuve cuando entré en la cúpula de cristal?, pues el de una discoteca después de una inundación, con las luces al máximo y con todo el mundo paños menores. Que sensación más desagradable. En el centro mismo de la megapiscina había seis cuencos chinos enormes, colocados de forma escalonada y enlazados con una escalera interminable. Los cuencos estaban llenos de gente haciendo Chup,chup (el orgasmo de una tribu de caníbales) y de tanto en tanto algun niño saltaba dentro de ellos (són los primeros que se cuecen, por el tamaño supongo). Y entonces uno de tus "amigos" dice.

- Vamos a los cuencos -

"La madre que lo parió". En ese momento lo primero que se te ocurre es decir que no. Pero claro, el señor porrón no sabe decir que no, y ya me tienes delante de las escaleras hacia las ollas de vapor. Como que los cuencos están atiborrados, te pasas un buen rato haciendo cola en las escaleras de acceso, y te sientes la persona más gilipollas de la galaxia. Al final consigues ponerte dentro de uno de ellos, y entonces reafirmas tu condición de gilipollas total. No sabes donde mirar, no sabes donde poner la piernas, no puedes casi moverte y lo peor...no te relajas para nada. Y tus "amigos del alma" te incordian diciendote.

- Oh! que biennnn, que relajoooo -
- Me encanta esto -
- Es de fabula -
- ¿Y si vamos al cuenco de arriba ? -
- Noooooo - Esto último lo dije yo...bueno, lo pensé yo.

Y otra vez haciendo cola para averiguar que el cuenco de arriba es idéntico al de abajo, con la excepción que las burbujas son más pequeñas (o sea, son burbujas japonesas). De pronto, tu cuerpo te dice que se está meando, y entonces ¿Que haces?

a) Salir del cuenco para ir a los labavos, volver a hacer una cola agilipollante para volver a entrar.
b) Convencer a tus amigos para salir de las bañeras de burbujas
c) Mearte allí mismo para que la Foundí sea perfecta.

Y estaba apuntito de escoger la opción "C" cuando mi amigo Angel (que nombre más apropiado, joder) vocifera

- Vamos a las piscinas de frio,calor -

Y me salvó de hacer una guarreria española. Cuando fui a los labavos observé como todos mis amigos me acompañaban, eso significaba que también se estaban meando, y eso significa que era muy probable que las otras personas que estaban en el cuenco también se mearan, y puede que alguno pensara en la opcion "C"...peor aun, podía ser que alguien... no pienses tanto porroncito, no pienses tanto.

Las piscinas de frio-calor se basan en la siguiente premisa. Primero entras en una piscina muy caliente para luego entrar en otra helada y luego otra vez a la caliente... ¿o era al reves?... bueno, el caso es que nosotros decidimos que la primera sería la fria. El primero fui yo y puse el pie en el agua. Un calambrazo me sacudió el pie, se desplazó por la pierna, provocó que se me cayeran los cojones al suelo, se me inchó el torso, y se me heló la sonrisa. Saqué rápidamente el pie del agua, me giré en redondo, y dije

- Si quereis que me meta en esta piscina, me teneis que pagar mucho dinero -

Mis amigos se tronchavan de risa, y gritaban que era un exagerado. Pero al cabo de unos minutos, y despues de poner ellos también el pie dentro del agua. Se les acabaron las risas. Deducimos que la temperatura de la piscina caliente seria directamente proporcional a la temperatura de la fria. y quedó automaticamente DES-CAR-TA-DA.

Próxima parada, el canal exterior.

Reconozco que el canal tenía su "que". Es curioso ver como, sin salir de la piscina, te encontrabas de golpe en el exterior contemplando el paisage. Y aunque en ese momento hacía mucho frio, tu no lo notavas envuelto en agua calentita. Lo malo es que solo era un canal, y tenias que pasar como un patito de feria. Por si acaso, miré a mi alrededor buscando las muñecas chochona.

Para finalizar, nos dirigimos a las salas de masage. A mi eso de que me masageen no me mola para nada, pero mis amigos...mis jodidos amigos. Después de la sesión me levanté...me levan...me... LA MADRE QUE LA PARIO, ESTA TIA ME HA DEJADO PARAPLEJICO, NO ME SIENTO EL CUERPOOOO. No podía más, tenia que largarme de allí cuanto antes, quería recuperar mi vida y mi orgullo. Gracias a dios, mis "amigos" pensaron igual que yo, y nos largamos.

¿Os acordais de las escaleras de la entrada?, pues, oh sorpresa, no las habían quitado (que lástima). Solo os diré una cosa...pareciamos muñecas de famosa cuando se dirigen al portal, hasta creo que perdí algun amigo por el camino.

Al día siguiente solo era capaz de decir tres palabras

- Ay!
- Uy!
- Jodeeeerr!

Os daré un consejo, no saber decir que "no" perjudica gravemente la salud.







albert - 15:33

 

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