LA CHAVOLA

Entre mi hermana y yo solo hay dos cosas en las que coincidimos. Una es la adoración por todo aquello que sea diseño, sobretodo si es referente a casas (arquitectura, interiorismo, etc.). La otra, y compartida también con mi padre, es la de hablar siempre en doble sentido, hacer sátira de absolutamente todo (a mi pobre madre la tenemos amargadita total y siempre acaba diciendo eso de - Yo a estos no los conozco - ).y reír constantemente.

Pues resulta que el jefe del marido de mi hermana, osease el jefe de mi "cuñaaaaaaooooo", siempre hablaba de su fastuosa casa en San Martí . Para que os pongáis en situación, San Martí es una urbanización tocando a Igualada donde la gente con más pasta tienen sus megamansiones (Y en Igualada los que tienen pasta, tienen muchiiiiiiiiisima pasta), la mayoría de superdiseño (hasta el mismísimo Enric Miralles diseñó una de ellas).

Y así que un día al jefe se le ocurre insinuar que, si querían, mi cuñado y mi hermana podían ir a visitar la chavola. A mi hermana le faltó piernas para llegar al lugar y yo me apunté por el morro. (Ver una casa de esas por dentro es algo a lo que no se puede decir jamás que no).
Y ya nos encuentras a los cuatro parapetados delante de la calle que se supone contenía esa joya de la corona (digo cuatro porque también vino mi sobrino). Justo donde aparcamos el coche, había una casa estilo minimalista, toda en ángulos rectos, con pizarra negra, cristal, y una especie de losas grisáceas que aún estamos ahora discutiendo el material. A mi madre seguro que no le gustaría ni pizca pero a nosotros se nos caía literalmente la baba, sobretodo cuando comprobamos que detrás tenía un caprichoso foso de agua que se alargaba hasta la piscina. Pero bueno, la intención no era ver esa casa sino la del jefazo.

El número de la casa era el treinta y cuatro. En una calle normal sería fácil encontrarla. Pero como en esa calle la distancia entre casas era enorme, era todo un problema. Así que decidimos separarnos. Mi cuñado y mi sobrino por un lado y yo y mi hermana por el otro.
Nosotros dos nos entretuvimos contemplando esas geniales obras de la arquitectura moderna, pasando olímpicamente de buscar el número. Al cabo de un buen rato se nos acerca el cuñado, con la mano alzada y componiendo con dos dedos el símbolo de la victoria.

- ¿Que, la has encontrado? -
- Si nena, si -
- ¿Es guapa? -
- Dos -
- ¿Dos? -
- Si dos, dos, dos enanitos de obra en la puerta -
- No – exclamamos al unísono mi hermana y yo
- Si – dijo categóricamente mi cuñado

Eso era la peor señal. Una casa con enanos es, de todas todas, una preciosa construcción de estilo "neohorterismo salvaje" . Y nuestro gozo en un pozo.

Y lo era, vamos si lo era, nunca había visto una horterada de semejante dimensión. Tenía una valla, una sola, pero que daba la vuelta a todo, absolutamente a todo. Y si hubiese sido moderna…pero (y ahora es cuando os horrorizareis) era de fundición de flores, y también tenía torneados. Y lo peor de lo peor… la casa tenía los balcones A JUEGO CON LA VALLA. AAAAAAggggHHHHHH!!.

Ya la hemos armado. Nuestros cerebros comenzaron a maquinar y ya nada impediría que esa casa fuera sistemáticamente destruida por nuestras irónicas críticas.

Llamamos a un interfono y nos salió una puertorriqueña muy simpática acompañada por el chucho más feo de toda la demarcación de Barcelona. Mira si era feo que mi sobrino no osó tocarlo (Y es de esos que acarician a los dobermans como si fueran peluches). Pasamos por un camino artificial hecho de piedrecillas del bosque (cantos rodados en lenguaje vulgar) al que solo podíamos clasificar de una manera… ho-rren-dos. Y allí estaban, sentaditos unos, de pié otros, con la mano en la cabeza algunos, y todos con el correspondiente capuchón rojo. Enanos, había cantidubi de enanos por todas partes, piezas de un ajedrez macabro que, por la noche, te persiguen en tus peores pesadillas. Mi hermana no se contuvo más y dijo

- Queee boniiiitossss!!!, Oh!! que preciosidad, que gusto, que cucada, me los llevaría todos a casa-

La puertorriqueña se la mira con cara de felicidad a lo “casa-de-la-pradera “ y le contesta

- A que son lindos, algunos los he puesto yo –

Yo me acerco a mi hermana y le susurro

- Cuando salgamos de aquí la eliminamos a ella también, no podemos permitir que se nos escape nadie –

Y entonces la vemos. No podía ser cierto lo que aparecía delante de nuestros ojos. Una fuente con querubines. Esperamos que la criada se nos adelantara y nos pusimos los dos los dedos en la boca, simulando el acto de vomitar. Mi cuñado nos indicaba que nos estábamos pasando, pero nosotros venga reír y mofarnos de los chorritos. ¿Conocéis la ley de murphi? Pues cuando más tonterías hacíamos, va y aparece el superjefazo con un chándal de la nike lilazeo, muy a tono con la casa y nos invita a pasar.

La columna.

A los dos se nos clavaron los ojos en la columna, esa columna con conchas incrustadas, salomónica ella, imposible de catalogar. Después del Dórico, el Jónico y el Coríntico, ESA COLUMNA. El exterior de la casa horroroso, el jardín ni te lo cuento, pero esa columna era indescriptible. Mi hermana incluso se apoyó en ella y dijo

- Rápido, dame un mazo –
- No me dirás que quieres destruirla, si es la pieza clave del edificio –
- Tú dame el mazo, tengo que hacer un bien a la humanidad –

Mi cuñado nos oyó y se enfureció. Y nosotros venga reír.

Y entramos.

- Me lo temía –

Eso dijo mi hermana al contemplar la espectacular colección de trofeos de “segundo clasificado en el tiro con canica del ayuntamiento de salmonete de las cabras “ . Había una repisa atiborrado de ellos que serpenteaba por todo el comedor. En la pared también colgaba un cuadro de caballos y otro de paisajes de río. Un armario casposo lleno de libros presuntamente literarios donde, husmeando disimuladamente, encontramos la vida y milagros de “Lucecita”. (Los mensistas más carrozas sabrán de que estoy hablando). Y tres sofás de piel, y una lámpara en el techo con cristales de swarovski, y una mesa gigante de madera de alcornoque (el mismo material del que está hecho el cerebro del jefazo). Y un tresillo a rayas, y,y,y, bueno,no sigo.

- Me gusta combinar las cosas, ahora se lleva mucho –

Y yo le susurro a mi hermana

- Falta la cabeza de jabalí –

Y mi hermana que es la “ostia” se le ocurre decir en voz alta

- ¡Falta la cabeza de jabalí –

Y mi cuñado se le saltan los ojos de orbita y casi se cae.

- ¿Cómo saben que tenía uno?, pues si que lo tenía, justo aquí, aquí, pero lo quité, poner cabezas de jabalí esta ya muy desfasado –

Después de esto, como comprenderéis, nos entró la risa tonta que duró el resto de la visita. Al cabo de un rato mi hermana grita.

- Ostia! El Xavi, donde está el Xavi –

Todos en busca del sobrino perdido. Al rato sale mi hermana de un cuarto, cogiéndose de las paredes a lo muy teatral diciéndome.

- He visto el cuarto de baño, lo he visto, no puede ser, es,es,es, DORADO –
- No –
- Si –

A reírse se ha dicho. Y os podéis preguntar ¿Dónde estaba mi sobrino? Pues en el patio, jugando con los enanos.

Después de la interrupción, nos dirigimos a la cocina. Nomás verla mi hermana, con la boca cerrada, demostrando una técnica de ventrílocua perfecta, dijo.

- Subliiimmme –

Y no era para menos, la cocina era a lo provenzal (hasta aquí perfecto). Peroooo, el suelo era azul, y las cortinas azules, y las sillas azules y… Que horror. Le señalé a mi hermana un cuchillo gigante que colgaba de la pared y ella me contestó

- No me des ideas, no me des ideas –

Y así fue la visita, un choteo continuo que acabó con nuestras mandíbulas.

Es injusto. Nosotros, con la mitad de su dinero, seriamos capaces de hacer una casa monisima. Pero no, el garrulo de turno es el que tiene el dinero para hacérsela. “Que triste es la vida del pobre”.

Después de la visita, el jefazo los volvió a invitar esta vez a comer. Mi hermana decidió hacerles un regalo para quedar bien. Una preciosa figurita de porcelana de dos pescadores con el pié de conchas naturales. Que mala leche tiene.