¡¡ GORE !!

Sábado por la mañana, a un capullo llamado Albert se le ocurre ir a comprar en una carnicería ese día. La tienda tiene tanta gente que no consigo distinguir entre las cabezas recién salidas de la peluquería, sobredimensionadas por exceso de secador-con-rulos, y las cabezas de cordero que cuelgan en la pared posterior. Me ensarto como bandera americana en desierto irakí intoxicándome con olor a laca-con-carne y escucho la conversación de la señora de turno con la carnicera.

- Me pones solomillo -
- ¿Del normal o el de dos colores? -
- No, del normal, que al nene (el nene es un besugo de treinta años ) no le gusta el otro -
- ¿Cuanto quieres? -
- Me pones tres -

Y mientras la carnicera enciende el cortador-de-solomillos, la clienta dice

- ¿Sabes quien se ha muerto ? La Loli, la que trabaja en el ayuntamiento -
- ¿La Loli del ayuntamiento? -
- Siii, la que se casó con el Primo del Mateo - (jo, pues si que das tu pistas)
- Ahh ssiii, no me digas -(alucino en colores, como se lo montan las marujas para saber quien es quien con tan pocas pistas, por mi que tienen un lenguaje secreto que las mentes poco desarrolladas como la mia son incapaces de percibir )
- Pues si, se ha muerto ayer por la tarde -
- Era muy joven ¿No?, ¿de que se ha muerto? -
- Se ha muerto de... ahora me pones hamburguesas de esas que haceis vosotros -
- No me quedan, pero tengo estas que son buenisimas, yo el otro día las probé y te lo aseguro – (Los carniceros siempre lo han provado todo antes. La verdad es que entrados en carne estan, pero dudo muchísimo que sean capaces de degustar la cantidad de género que muestran, a no ser que se lo traguen como lagarto de la serie “V” )
- Vale, pon dos... pues de cancer, se ha muerto de cancer - (El que se va a morir soy yo como no corteis de cuajo con la conversación, mira que sois desagradables, hablar de cancer aquí, delante de dos chorizos de cantinpalo )
- ¿Y de que era el cancer? -
- Tenía un bulto en la cabeza - (me estoy mareando, por favor, tengan compasión de mí.
¿Esos cerebros de la vitrina me estan hablando o es que empiezo a delirar? )
- Que lastima, pobre chica…¿Tienes higado? –
- Buenisimo!!, mira, mira, acabado de sacar… pues sí es una lástima –(pedazo de cretinas, os da menos lástima que una mosca chafada en un bar de Vilafranca )

La conversación siguió y siguió hasta llegar a unos niveles de gore jamás superados en ninguna película. Y después tuve que soportar la conversación de otras tantas interesadas por la muerte de muchacha (ahora recordada, antes olímpicamente ignorada ) añadiendo por igual, visceras al relato y a la cesta de la compra.

Y me toco (aleluyaaaaaaaa som l’esperançaaaa del senyooooorrrr).

- Quiero tres bistecs de ternera –
- ¿De que tipo, de la panza de la cadera, del …? –
- Que esté bueno, yo que se… de la barriga –
La carnicera sonrió y algunas clientas que tenía detrás se mediomofaron ante mi falta de experiencia. Otras tantas comenzaron a molestarse porque había roto la cadena ( yo no preguntaba nada de la Loli, y claro, el marujeo se detenía como los anuncios detienen las películas)
- Te pondré de este que esta muy bueno, es caro pero vale la pena –
- Pos vale –
- Te pongo cuatro y así acabo el trozo ¿No te importa verdad? -
(Que le voy a decir "que si, que me importa un montón, que ya puede estar sacando el pedacito que le sobra"...si es que se lo tienen bien montado. A trocitos, a trocitos te lo cuelan entero)
Y entonces aparece una señora…perdón, aparece la mujer de conan, y mientras me empuja le dice a la carnicera.
- ¿Me tienes el encargo? –
- Si, espera, me falta ponerte el jamón…- Y sin mirarme, la carnicera me dice a mi – Un momento que le doy el jamón a esta señora, ¿No te importa verdad? –
(Que le voy a decir “que si, que esa foca-gorda-asquerosa no tiene ningún prioridad y que más vale que se espere a no ser que se me ocurra pasar al otro lado del mostrador, coger un cuchillo de esos gordotes y volviendo a la cola, rebanarle el pescuezo de pollo que tiene).
Y en esto que, mientras pone el jamón, le dice a la clienta
- ¿Sabes lo de Loli? –
Otra vez, toma ya, a la mierda con el Albert, un jamón que se corta en un minuto…un cuarto de hora.

-Me marcho, me marcho, joder, que coraje, soy un asqueroso hombre sin paciencia y con una ganas terribles de matar focas. A la mierda con los protectores de animales, matar focas necesitooooo-

Y me fui a la frutería convencido que allí no encontraría sangre de ningún tipo.

- Hola Maria, como estamos –
- Hola Albert, que tal, que te ponemos hoy –
- ¿Tienes Fresones? –
- Si mira… por cierto ¿Sabes lo de Loli? –

(M-I-E-R-D-A.)