Macinguer "Z" no sabe limpiar

Limpiar la casa es necesario, aunque solo sea para asegurarte que ninguna terrorífica araña decida que el ecosistema es apto para la reproducción. Pero hay muchas maneras de limpiar. Tenemos, por ejemplo, el sistema de la mujer de la limpieza: movimientos rápidos, con poca dedicación al detalle y con la más absoluta indiferencia al objeto, excepto cuando este es frágil, porque entonces es absolutamente imposible convencerlas que te lo limpien.

- Es que señó buana, yo tengu miedo de rumperlo, yo no señó buana, yo no lo toco -

Y con la excusa, el objeto en cuestión cría musarañas.

Existe también el modo del "adolescente con canas": movimientos rapidísimos, dedicación súper mínima y al objeto "plumerazo que te crió".

Y por último existe el método de la madre: Movimientos histéricos pero intensos, dedicación absoluta y total al detalle, adoración enfermiza por el objeto, y lejía, mucha lejía, lejía con lejía, amen. (Y eso porque el sal fuman y el amoníaco se lo escondes, que si noooooo ).

Cuando era más joven, mi madre estaba acostumbrada a que mi hermana la ayudara. Pero, a coño, mi hermana se caso y los ojos de la maldad se fijaron en mí.

- ¡ALBERT!, SABADO, LIMPIAR, YA, YA -
- A SUS ORDENES MI COMANDANTE, SI MI COMANDANTE, TODO POR EL GLASECS MI COMANDANTE,HIP,HIP -

Y ya me tenias subido a una escalera de aluminio (que como se compró en ofertas cimbreaba de lo lindo) agarrado a un Pierrot de porcelana y tragando más polvo que una estrella del porno duro.

- ALBERT, NADA DE LIMPIAR SOLO LAS FIGURAS, PRIMERO LAS BAJAS TODAS, LUEGO LIMPIAS LA REPISA, LUEGO LIMPIAS LA PARED, LUEGO LIMPIAS LAS FIGURAS Y LAS COLOCAS, ¿COMPRENDIDO? -

Comprender, lo comprendía, entenderlo es otra cosa. (Por que coño tengo que limpiar lo que no se ve, que pérdida de tiempo, a este paso no podré ver el macinguer "Z" ). Y ya me tenias bajando figuras, subiendo trapos, pasando bayetas, bajando mierda, subiendo, bajando, tirando, gritando, refunfuñando, subiendo...

¡Ya está!

- COMO QUE YA ESTA, AHORA AL BAÑO, LIMPIA LOS AZULEJOS, PRIMERO LES PASAS EL PROPER, LUEGO LA BALLETA CON AGUA, LUEGO LOS SECAS Y LUEGO LES PASAS LA BALLETA CON AMONIACO,¿CAPICHI?-
- ¿Pero, porque tengo que...?-
- ¡¡¡ QUE TE PASA AHORA!!!-
- Nada, nada, a sus ordenes mi comandante, si mi comandante...-

Subiendo, bajando, bayeta arriba, gota que me baja por el brazo y llega al codo y OIGGG.

¡Ya estoy!

- DE ESO NADA, MONADA, ¡¡EL GRAVEN!!-
- NOOOOOOO, EL GRAVEN NOOOOOOO -
- Lo siento, todo por la patria, el graven PERO YA -

Y el señor Albert ya lo tienes sacando cristales de graven, limpiando con jabón, luego aclarando, luego secando, luego poniendo. Saco otro cristal AAAAAAHHHH, una araña pegada en el... la madre ni puto caso, yo me merezco algo mejor en la vida.

¡Ya, ya....ya...es...ta...!

- ¿Que pasa tío, no conoces a tu madre o que? largando para la escalera -

Y así todo el sábado por la mañana, todos los sábados del mundo, siempre siempre.

Pero encontré trabajo, y resulta que también incluía el sábado, y se acabó la tortura, se acabaron las figuras de mierda, y se acabo el graven (sed tan amables de decirme quien lo inventó, que tengo que ir a hacerle una visita un día de estos).

Pero es curioso, cuando la casa es tuya, entonces retomas los vicios aprendidos en el hogar materno. Y aunque no os lo creáis, sigo intoxicándome echando amoníaco a los azulejos del cuarto de baño. Y luego hago comedia y salgo de el arrastrándome y diciendo.

- COMANDANTE, HEMOS SIDO ATACADOS POR ARMAS QUÍMICAS, NO CREO QUE AGUANTE MUCHO MAS, AAAHHHGGGGG!!! -